Жизнь без конфликтов — возможно ли это?

В преддверии нового семинара «Конфликт — зачем он нам нужен, и нужен ли?», мы провели беседу с Елизаветой Хаустовой, руководителем Центра Комплексной Сказкотерапии в Великобритании, психологом, сказкотерапевтом, икогенологом-практиком по работе с Родом.

Вопрос: Вы пишете, что жизнь без конфликта невозможна. Это действительно так?

Елизавета: Да, вы знаете, это действительно так. На ваш вопрос «действительно ли жизнь без конфликта невозможна?» отвечу так — как сказка или художественный фильм, хороший, захватывающий, интересный, не может быть без интригующего сюжета, так и жизнь без конфликтов будет пресной.

Давайте определим с вами, что есть конфликт? Конфликт — это напряжение, боль, предательство, эмоциональные переживания… Да, это так. И в то же время, конфликт — это возможность, которая может изменить ситуацию, и чаще всего кардинально.

Скажем так, конфликт — это точка перемен в той или другой области жизни человека.

А также конфликт — это явное, а порой скрытое противодействие двух и более сторон, либо конкуренция между собой в какой-то сфере жизни. А так как мы живем и действуем ежедневно в разных сферах нашей жизни, то, как показывает жизнь, нам  в той или иной степени не обойтись без конфликта.

Да, конечно, многие  порядочные, добрые люди  мечтают о жизни без конфликтов, но увы. К сожалению, большинство людей игнорируют, а может, и не знают старую английскую пословицу: «Ваша свобода заканчивается там, где начинается кончик носа вашего соседа».

Вопрос: А как же сказочные герои, которые жили душа в душу — разве это выражение не подразумевает, что у них не было конфликтов?

Елизавета: Отношения мужчины и женщины в паре — это отдельная, очень емкая и многообразная тема. И конечно, каждая женщина и каждый мужчина мечтают жить в паре без конфликтов. Если осознанно, ответственно подходить к созданию пары и сделать свой выбор честно, то разногласия с вашим спутником будут восприниматься как возможность для собственного личного раскрытия,  как женщины, так и мужчины. Многие разногласия можно решить, не доводя их до стадии конфликта, если в паре есть искренний диалог, уважение к мнению другого и умение слушать друг друга. Тогда доброе выражение «жили душа в душу» будет основой такого союза.

Вопрос: В конфликте всегда есть виноватый — это верно? Часто в течение или после конфликта возникает нездоровое чувство вины, которое не дает конфликту разрешиться, а загоняет его внутрь одного или обоих конфликтующих. Что Вы посоветуете делать? Как проживать конфликты полностью, не оставляя осадка в своей душе?

Елизавета: Да, конфликт затрагивает много наших чувств и эмоций, душевных сил. Для того, чтобы прожить конфликт, не разрушая себя, необходимо разобраться и понять, в чем подлинный  смысл конфликта. Да, да — в каждом конфликте есть скрытый предмет конфликта. Когда вы научитесь определять скрытый предмет конфликта (мы об этом подробно будем говорить на семинаре), вам будет легче, а порой даже быстрее, выходить из конфликтов. Когда ваше понимание конфликта углубится, тогда не будет возникать неподьемное чувство собственной вины.

Конфликт не разрешится, если мы не изменимся. А для изменения себя нам поможет понимание истинного предмета конфликта.

Вопрос: А какие бывают конфликты?

Елизавета: В комплексной сказкотерапии мы выделяем три вида конфликтов:

— конфликт несовместимости (может быть психофизиологическим, психологическим, ролевым, социальным и духовным)

— конфликт правды, или информационный,

— конфликт интересов, или территориальный.

Подробно мы рассмотрим их на семинаре.

Вопрос: Все ли конфликты можно решить?

Елизавета: Да, есть технология по управлению конфликтом.  Примерно ее можно описать так: распознать «противника» (под противником не имеется в виду человек, с которым происходит конфликт), уточнить и четко определить собственную позицию, выбрать стратегию и определить круг помощников, составить план действия.

В конфликтологии обычно выделяют 5 основных стратегий управления: избегание, приспособление, конкуренция, компромисс, сотрудничество.

Главное в конфликте — для самого себя понять или решить: «Что я хочу получить в результате?»

Вопрос: Что делать, если заложниками конфликтов между родителями становятся дети? Как объяснять им неизбежность конфликтов? А если в пылу конфликта родители повели себя не совсем корректным образом по отношению друг к другу, и дети явились свидетелями? Как объяснить ребенку, что можно было и по-другому разговаривать и вести себя?

Елизавета: Да, когда включены дети в конфликт или становятся случайными свидетелями — это оставляет у ребенка эмоциональную травму, так как два близких и родных ему человека, мама и папа, находятся в конфликте и, чаще всего, проявляют при этом негативные эмоции, позволяют оскорблять и унижать друг друга. Ребенку трудно понять и принять, на чьей стороне ему надо быть, и как вообще возможно сделать выбор между двумя родными ему людьми: мамой и папой.

Если ситуация уже случилась, как мы, сказкоторопевты, говорим: это может быть поводом для диалога с ребенком. В зависимости от возраста, можно рассказать ребенку, что есть конфликт, из за чего он бывает (например, упрямство или нежелание слушать другого…), и побеседовать на примерах, сказках, мультиках, как можно найти выход. Обязательно рассказать про прощение.  А также упомянуть, что и родители иногда могут тоже забывать о ценности добрых отношений, умении договориться, услышать собеседника, и могут вести себя недостойно.

Здесь важно сказать  ребенку, что важно помнить о добрых  отношениях, и если так случилось, что произошел конфликт, суметь не разжигать его, а найти и собрать все силы  внутри себя, позвать помощников и решить  ситуацию миром.

Благодарим Вас за беседу и добрые советы, Елизавета!

Использовались материалы  книги «Как научиться в ссоре не терять истину» Т. Зинкевич-Евстигнеева и Д. Фролов.

Беседовала Алина Бахарева

Поделиться с друзьями

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *